Nach langer Schreibpause bietet die WM den richtigen Zeitpunkt wieder ins Blog-Business einzusteigen.
Hallo alle miteinand’!

Weil nur noch 2,5 Tage zwischen WM und dem Jetzt und Hier liegen wird es höchste Zeit Ausschau nach der richtigen WM-Hymmne zu halten. Aus diesem Grund habe ich mich auf den virtuellen Weg durch die youtubesphäre gemacht und Folgendes gefunden:

1. Wer es ofiziell mag ist beim WM Waka Waka von Shakira oder K’naans Fahnenschwenkern richtig. Ein bisschen Afrika-Getrommel oder Elefanten, die Fußball spielen, können nie schaden. Oder doch?

2. Wer Schlager und Mitgröllieder zu schätzen weiß,  sollte Ikke Hüftgolds Fußballgötter kennen. Man beachte das OOOOhhoo, das  stark an unschlagbare Hymnen ala Eisbären erinnert.  Und auch Oli Pocher geht nur zurück um Anlauf zu nehmen…Naja, das hätte er sich auch sparen können.

3. Wer es mehr oder weniger spaßig mag, der kann sich den Jogi LÖw a capella song anhören.
In diese Reihe kann man auch Bafana Bafana reihen. Joa, kann man essen…äh…hören.

4. Wer Kinder toll findet, der kann zu diesem Fußball-Hit schunkeln. Danach war’s das dann mit der Kinderliebe. Aber immerhin gibt es ein Luftgitarren-Solo. Ole, Ole, Ole wir sind die Champions.

5. Wer auf Blumentopfs WM-Raportagen steht, der muss sich noch ein wenig gedulden, denn die gibt es erst wieder direkt nach den Spielen der Nationalmannschaft. Aber auch Harmzinho und Marabu von Kunstrasen haben sich der Löwparade angeschlossen. Beim ersten Lauschen nicht so stark wie vor 2 Jahren Titel Nr. 4, aber mehr als akzeptabel.

Das war die vorläufige Ausbeute.
Ihr könnt’ euch gerne weiter auf die Suche mache oder selbst die Stifte zücken und die Flöte herausholen…

Auf zum WM Waka Waka!

Vor 6 Wochen konnte man sich kaum vorstellen das sie je enden.
Die Sommerferien.
Haben die Bayern noch 4 Wochen vor sich, müssen die Kinder und Lehrer Nordrhein Westfalens, trotz Schweinegrippe, am Montag wieder los. Zeit zurück zu blicken.

 Alles fing an mit einem Trip in die schöne Schweiz. Beim Pete in St. Gallen erkundeten wir in Pantoffeln die weltberühmte Stiftsbibliothek samt Mumie, schlugen uns mit Erkältungserschienungen herum, machten Schweizer Rösti, bestiegen die Meglisalp, beobachteten randalierende Pferde und lauschten glockenbehangenen Kühen, aßen Stinkekäse und waren Dittsche im muckligen Studi-Kneipen-Viertel.

Nach der Schweiz war Bielefeld: ein bisschen aufräumen und lernen, Doppelkopf spielen, grillen, im Freibad Sonnenbrand holen, Harry Potter gucken, Haare kurz schneiden und unabsichtlich lila färben, im Kletterpark rumklettern und dann: Koffer packen.

Ab nach Kroatien! Auf der Insel Krk war es vor allem heiß, also schwitzten wir auf Felsen liegend bei 38°C, schnorchelten nach Seegurken, philosophierten über die richtige Art des Nestbaus, schmierten uns mit Schlamm ein, erkundeten die schöne Altstadt Krks, lauschten Gitarrenklängen am Meer, staunten über Hotelruinen und nackige Menschen, tranken Karlovacko  und Ozujsko Pivo, spielten GameBoy und vollführten riskante Klippensprünge.

Nach einer Woche Kroatien düsten wir dann mit Auto und Fähre nach Ungarn. In Alsóörs  angekommen erwartete uns schon der biervernichtende und pöbelnde Mob. Es ging heiß weiter mit Kesselgulasch, Tretboot Eroberungen, nächtlichen Geo-cache Aktivitäten, Michael Jackson verherlichenden Ausflügen zu Kossaks Partyturm, Rutschpartien mit und ohne Reifen, Doppelkopf und Stichelei, Musik vom Boss und anderen, Borsodi und Arany Sör, Bild Schlagzeilen und Geigen-Hopdi-Gedudel.

Wieder daheim wurde Zeit im Nordpark totgeschlagen, ein Fahrrad fit gemacht, ein Computer zusammengebaut, bei Grey’s Anatomy geheult, Affenparty gefeiert, Volleybol gespielt, ein bisschen für die Schule vorbereitet, Arminias erster Saisonsieg bejubelt und zurückgeblickt…

… auf 6 Wochen Sommerferien.

An unserem überschaubaren Balkon haben wir neuerdings einen Balkongeländergrill namens BRUCE.
Bruce hat keine Plateau-Schuhe an, sondern sieht aus wie ein etwas überdimensionaler Blumenkasten auf dem ein Rost liegt. Gestern wurde Bruce entjungfert und durfte die ersten Fleischstücke garen. Nebenher wurden die Nachbarn über uns eingeräuchert. Sozusagen als Rache für die Überflutung ihres Badezimmer und der folglich unvermeidbaren Deckendurchnässung unseres Bdedomililz. Wenn ihr Bruce begutachten wollt, dann dürft ihr gerne vorbei kommen und ein Würstchen oder auch zwei rösten. Aber kommt nicht zu zahlreich, denn überschaubarer Balkon = überschaubarer Grill.

Folgendes Unglück ereignete sich am 1. Mai 2009:
Auf einem Quenhorner Hof präsentieren 2 junge Damen stolz ihr Werkzeug für die Mai Tour.
Aus dem Hinterhalt schleicht sich ein ortsbekannter Grobian an. Auf dem Arm trägt er Garfield*.
Er will die Damen mit dem Kätzchen überraschen… Aus unbekannten Gründen kann er seinen Plan jedoch nicht in die Tat umsetzen. Der Kater entwischt, mit schmerzlichen Folgen.

Mit Hilfe spezieller Verfahren stellte das CSI Herzebrock-Clarholz eine Vergrößerung des Täters her:

Auf diese Weise konnte er nach kurzer Fahndung festgenommen werden. Deutlich sichtbare Kratzspuren machten ein Leugnen der Tat unmöglich. Der Täter Marius W.* wurde zu 5 Stunden Radfahren veruteilt.

*Namen von Redaktion geändert

Nach einem harten Arbeitstag und einer bitteren Niederlage beim Squash lässt man sich in zweisamer Männerrunde in der Sauna nieder, um den angestauten Schweiß abzulassen.   Man liegt also auf den harten Holzlatten (das Handtuch bietet da wenig Comfort), starrt in die bunten Neonröhren (ach, ist das flackernde Blau entspannend…) , fingert zwischendurch im (eigenen) Bauchnabel, um den Bewässerungsstand zu überprüfen und lauscht den gleichmäßigen Atemzügen des verschwitzten Mannes auf der dritten Etage, als plötzlich ein Handy klingelt. Kurz wird überlegt, ob man wohl einmal zu  viel beim Squash gegen die Wand gelaufen ist, als auch schon der Mann von der dritten Etage von irgendwo unter seinem nassen Körper (keine Details) ein Mobiltelefon hervorschwitzt, pardon: -zieht, und seiner Freundin eine SMS schreibt. Ist ja auch sonst so furchtbar still und langweilig in der Sauna. Auf einen Anruf hat der Mann von Etage 3 dann gnädigerweise verzichtet, hat das Handy wieder verschwinden lassen und seinen Saunagang beendet. Die Sache wurde ihm wohl doch etwas zu heiß….

Eine Kutsche ohne Pferde, oder auch das erste Automobil.
Wer hat’s erfunden?
Karl Friedrich Benz und Gottlieb Daimler.
Was schreibt ein Junge aus der 2. Klasse?
Karl Friedrich Benz und Gott.

Gerade habe ich ein sehr nettes Buch beendet, das komisch, verwirrend und Fragen aufwerfend zugleich ist.

Schiffbruch mit Tiger von Yan Martel.

Ein indischer Junge erleidet Schiffbruch mit einer Hyäne, einem Orang-Utan, einem verletzen Zebra und einem 450 Pfund schweren bengalischen Tiger. Nach einigen Tagen sitzen nur noch der Tiger und der Junge im Boot. Eine wundersame Reise nimmt ihren Lauf.

Lesenswert!

P.S.: Der Tiger kann übrigens nicht sprechen… wie ich fälschlicherweise dachte, als ich den Titel zum ersten Mal gelesen habe.

Im Moment herrscht bei mir Kopf-Salat.
Ein reines Durcheinander, mein Blick verklärt sich, ich verliere das Wesentliche aus den Augen.
Dazu zwei Beispiele aus dieser Woche:

1. Postfiliale. Ich gebe einen Brief ab. “90 cent”. Ich krame in meinem Portemonaie. Zähle 90 cent ab, 50+20+20. Gebe es der Postfrau. Bleibe stehen. Starre sie an. “Brauchen sie eine Quittung?” “Nein.” Ich starre weiter vor mich hin. Bleibe stehen. “Haben sie nein gesagt?” “Ja.” Ich bleibe stehen. Die Bostbeamtin  guckt verwirrt. Fragend. Was hat sie nur? “Kann ich sonst noch etwas für sie tun.” Jetzt gucke ich verwirrt… “Oh, t’schuldigung. War mit meinen Gedanken woanders.” Ich gehe. Postfrau lacht.

2. S-Bahn-Haltestelle Bahnhof. Ich sitze auf einer Bank. Denke nach. Die 4 fährt ein. “Lohmannshof.” Ich denke nach. Wie spielt Arminia heute wohl. Die 2 kommt. “Milse”. Ich bleibe sitzen. Was mache ich Dienstag im Sachuntterricht? Grübel weiter. Da ist die 3. “Babenhausen Süd”, meine Bahn. Ich schaue auf, lese Linie 3. Gucke wieder in der Gegend rum. Das Mädchen neben mit steigt ein. Gleich wasche ich Jeans, denke ich. Die 3 fährt ab. Ich wundere mich, warum meine nicht kommt und entschließe mich endlich mal auf die Anzeige zu gucken… Babenhausen Süd, 10 min. Komisch, das wäre ja als ob… also ob die Bahn gerade gefahren ist. Da wird es mir klar.

Klare Diagnose: Akuter Kopfsalat.

Juhu, es wird wieder wärmer.
-5 Grad!